再多玩一次滑梯，再多看一會兒電視，再多玩一次遊戲，再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應對。
父母不願意總掃孩子的興，更不希望成為孩子眼中的“大惡人”。但是，我們得讓孩子知道凡事都有節制，必須遵守一定的規則，不能沒完沒了地想怎麼樣就怎麼樣。可是許多家長發現，經過種種努力後，自己總是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下兩個方面。
忽視孩子的心理感受
其實，孩子掌控自己生活的機會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下“時間到了，我們該走了”或者“就這些，再也沒有了”，就要將他們自我掌控的權利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢？
父母往往說到做不到
大人自以為能探究孩子的內心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地註意到父母往往“說一套做一套”。比如，當大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達30分鐘。他們意識到大人的立場並不那麼堅定，因此，常常寄希望於發脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所鬆動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心願。
那麼，父母究竟該怎麼做，才能讓孩子自覺呢？
第一步：亮出自己的底線
與其給孩子一顆糖果，之後因招架不住他們的央求，而再給第二塊糖果，還不如一開始就告訴孩子“你可以吃兩顆糖果”；與其告訴孩子該關電視睡覺，之後因經不住他“再多看5分鐘”的軟磨硬泡而妥協，還不如一開始就聲明“你還可以多看10分鐘”。妥協讓步無異於獎勵孩子依靠糾纏不休而達到目的。所以，父母在面對孩子的要求時，應讓孩子清楚地明白自己的底線。
第二步：做好離開的準備
舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了。你要先通知孩子：“你還可以和表哥再玩10分鐘。”在時間到之前你應該做好離開的準備，把東西收拾好，並和朋友道完別。等10分鐘一到，就對孩子說“時間到了，我們走吧。”然後立刻抬腳走人。如果不這樣，下次你說“時間到了，我們走吧”時，孩子很可能將你的話當耳旁風。
第三步：保持平靜不妥協
為了達到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時家長一定要保持平靜，不要妥協。
如果孩子賴在地上不肯起來，不要理會他。將目光從他身上移開，然後微微轉身，裝作要離開的樣子，一般情況下，他會跟上來。
如果他就是不跟你走，你可以把他抱起來。此時應盡量保持平靜，並將你的臉轉向一邊，不要與他面對面。不管他怎麼尖叫和反抗，都不要理會，也不要計較他說“我恨你！我討厭你！”之類的氣話。
如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個“警告”，告訴他可能會面對什麼“後果”。為了讓這一招行之有效，“後果”最好是取消他很在意的某件東西，或者做某件事的計劃，如提前15分鐘上床睡覺，不讓孩子看電視，不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。
我敢保證，在以後應對孩子“再多一次”的要求時，你會覺得越來越輕鬆的。
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